Me siento tan rara.. ya estoy en una nueva etapa de mi vida.. ya las cosas cambiaron, los que estaban .. ya no están. Los que pensé que eran amigos de verdad, resultaron fallarme.. hoy en día ya no se puede confiar.
Ahí días que me siento sola, pero sola de verdad... tengo a brian a mi lado, pero es como raro.
Tengo a mi familia, pero siempre ahí alguien que no nos quiere ver bien, siempre algo tiene que pasar..
Estos días, tengo una confusion en mi, y en realidad.. no se por que sera, capaz son tantos problemas que me vienen pasando, tanto como familiares.. como con mi novio.
Mi familia, es lo mas importante,, sentir que mato y muero por ellos, que daría mi vida por la vieja, y mis hermanos.. sentir un amor tan puro que tengo.. ver a mis hermanos progresar en esta vida, es lo mas satisfactorio que me paso... ver como crecen y que cada uno ya quiera formar su vida... es lo mejor que me paso...
ver a mi vieja, que si la sigue luchando es por mi, sigue trabajando y es para que nada me falte, verla tan grande ... ahí días que cansada de todo.. con sus dolores, eso me pesa demasiado ... me gustaría decirle no trabajes mas,,, me toca a mi. Pero como siempre me dice hasta que yo no termine mis estudios es mejor no ir a trabajar... quisiera ya no depender de ella, que ella pueda descansar, pero se que ese cambio de dejar de trabajar le va hacer sentirse mas mal. Esta grande mi mama..
amor ver su sonrisa en su rostro por ver como sus hijos progresan... amo que nos diga !Felicitaciones hijo, te amo! es como lo mejor, es sentirse tan orgulloso.. como cuando pase de año.. que al fin estoy en 6 to, contarle que ya no tengo previas... y verla feliz por mi, sentir sus brazos tan fuertes y llenos de orgullos en mi, abrazándome, que me felicite! es algo tan lindo, amo ver como se pone feliz.
Mi viejo, últimamente no esta todo muy bien... y eso es por lo que ando medio mal, por lo que me siento rara.. siento como que ya no puedo confiar en el, no se si la palabra es confiar, capaz.. es la palabra "poder contar con el". Dolió ver como sus hijos ya tan grandes mayores de 18 años, después de todo lo que sufrí, y sufrimos con mis hermanos, nos sigue haciendo daño... creo que esta vez lo que paso, fue como loco.. como que se la agarro con quien no debía con quien mas aprecio.. mi Hermana... creo que al pasar esa situación tan de mierda, verla sufrir y llorar a mi hermana en mis brazos, me hizo mierda... hizo que todo cambie, que yo ya no pueda responder.. es como si me quede tildada, me siento rara no se como explicar... y después, mas discusiones entre nosotros 4.. mis hermanos y mi vieja, mi hermano cantando verdades a su modo, diciendo verdades que duelen pero sin ofender, diciendo tantas cosas que... te hacen pensar, !wow¡ por que nunca lo pensé de esa manera, por que todavía soy una pendeja y no madure tanto como para pensar así?, y es claro ... ahí diferencia de edad, pero de tal manera... aprendí muchas cosas que me dijo y aclaro mi hermano, y me sentí triste al escucharlas, pero comprendía... entendí que ya no soy una nena, en fin...
No se como reaccionar respecto al trato de mi viejo, no se si hacer como que todo esta bien, no se como responder, no se si decir lo que de verdad siento o simplemente no darle bola... eso me pone mal, es mi consejero el que mas siempre me escucho. El que mas me acompaño, siento que ya no es lo mismo que antes, siento que eso se perdió, es como no querer contarle nada, y sentir que le molesto que yo existiera, como que fui un descuido al decir que no somos humildes, que nos las creemos, solo por tener el pensamiento de progresar.. de no quedarnos estancados en la vida.
es como raro, sufrí toda mi infancia la separación de mis viejos, después tener que sufrir el crecer sola, sin padre.. y después de la adaptación a todo eso... que nos siga haciendo sufrir.. es como
¡NO! para de hacerme sufrir, a mi y a mis hermanos...
y así es como me siento, debastada ..
solitaria en un sentido familiero.
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